1、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的凌辱。抱愧太不诚实，我不承受。
老公：那么我应该怎样做才干令你承受呢？
老婆：最少买件200元的。
老公：我怎样敢一下凌辱你两次呢？

2、老公吵架我愤恨的把他喝茶的杯子往地上一砸咆哮：还喝水！喝屎去吧你！
老公也愤恨的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！

3、今日在家训我家狗狗，训完后老公疼爱地走过去，和狗狗苦口婆心地说：“哎呀，你怎样敢跟山君斗？你仅仅一只狗啊。”

4、一对夫妻吵架，妻子气愤就回了娘家，那天俄然要回家。
她母亲：“你宽恕他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

5、朋友说新买的房子有问题，屋子隔音欠好，深夜总能听到楼上有走动的声响，后来他才得知他家楼上的房还没装饰，底子没人住。。。
有一晚他约哥们儿一同去他家住，深夜又响起了脚步声，大约在厨房的房顶上，那哥们壮着胆子说了句“你要能听见我说话就走过来”，成果那脚步声就从厨房的房顶走到了他们卧室的房顶。

6、一日夜间包拯手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？
魔镜：我艹，谁在说话！

7、一只手吊在墙上，呈灰黄色的，掺着点血丝，还轻轻哆嗦着。这时，一个人取下了那手，拿起刀，娴熟的快斩着，很快，一盘酱醋鸡爪便切好了。

8、一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店，说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。
店东热心地接待了他，通过细心选择，他终究买了一些元宝和蜡烛。
不过才过了一瞬间，他又折了回来，说要换一些冥币。
店东觉得很古怪，但仍是很友爱地赞同了。
谁知不久男人又敲开了店门，一脸很抱愧的姿态，拿出冥币说想换一些纸衣服。
店东仍是坚持着耐性，容许了他。
半个小时后，强烈的敲门声再次惊醒了店东，他不耐烦地打开了门，发现男人站在门口。
他说他想再把买的东西换成纸房子。
店东总算爆发了，气愤地说：“你究竟想买什么东西！”
“你认为我想啊？！”男人也气愤了，勃然回身对着街对面一个女性喊：“艹，爽性你自己进来选好了！”

9、爸爸是个诙谐的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。
一天，儿子从外面听了一个笑话，急着回家通知妈妈。
他一进门就学着爸爸的口气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。
他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，儿子不由绝望的说：本来你现已听过了。

10、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，诉苦道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，仍是你忙得底子没空收拾？家里乱成这样你怎样还看得下去？是什么信仰支撑着你在如此乱的环境中坚持淡定……”
儿子从他的房间里跑出来，插话道：“广告之后，《走进科学》将为您逐个解密！”

11、一大早老爸气愤了，板着脸。
我对小外甥说：“你赶忙去劝劝姥爷。”
小外甥笑道：“好啊，我这就去。”
小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不气愤，今日咱俩过儿童节，你想去哪儿？坐碰碰车仍是买糖吃？”
见老爸不说话，小外甥不泄气地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”
这下老爸实在是憋不住了。。。

12、单位加班，回来的晚，刚一进家，就听见女儿跟她爸爸在房间里争辩。
女儿说：“我现已做完三道题了，能够下去玩一瞬间了。”
爸爸说：“不可，我们曾经都说好了的，每天晚上有必要做完五道课外题你才能够玩。”
女儿接着说：“昨日你在外边吃饭，我妈但是让我做了三道题就出去玩了。”
爸爸想了一下，很大声地答复：“已然这样，那好吧，你做完今日的五道题后，再把昨日少做的两道题给补上再出去玩吧。”