1、暴雨天在路上被淋成了落汤鸡，还好回到家温柔体贴的老婆给我烧了热水，还趁便放入了蘑菇、枸杞和红枣。

　　2、媳妇手机没电了就放桌上了，我给充好放窗台了，2货媳妇发现手机电满的，很振奋的跟我说她手机能够太阳能充电…

　　3、妻子泪影婆娑地数落着老公：“两个星期前我就通知你了，我过生日时，你什么也不必给我买了。可你仍是没记住我的生日!”

　　4、俗话说得好，要想捉住男人的心，先要捉住男人的胃。我老婆就特别长于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。

　　5、老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很懊悔。我抽的是烟，她抽的是我。

　　6、一日茶余酒后当着老公的面说王思聪才是我老公，然后就夸他的容颜才调胆略，老公坐那儿一言不发，等我差不多快说完了冷冷看我一眼问：有完没完啊?

　　我那时一惊，心想完了，生气了，预备表达抱歉，他幽幽的来了句：我老公是你随意夸的么…

　　7、某日，老公对老婆讲：我昨夜做了个恶梦。

　　老婆：什么梦啊?

　　老公：我梦见和一个美人开房

　　老婆：。。。这也叫恶梦，你求之不得的吧??

　　老公：问题是后来被你发现了。。。

　　8、老婆：我记住你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?

　　我：十分像。

　　老婆：你指的是容颜仍是性情?

　　我：智商。。。

　　老婆：滚。。。

　　9、正午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接曩昔拆开袋子，津津乐道地吃起来。

　　我问老婆：“怎么样，花生香吗?”

　　老婆白了我一眼，很幽怨地答复：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，必定个个都是优良品种!”

　　看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”

　　10、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。

　　我说：“你能正常点不?!”

　　老婆：“正常不了了，被你玩坏了”

　　我说：“那怪我喽?”

　　二货老婆说：“那怪近邻老王?”