斗不过女性
老公和妻子吵了一架，回家时，妻子乌青着脸。
老公知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”
老公惊讶的说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
还有谁这样吻过你
一对男女在爱情，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的?”
女的没答复。
“你说吧!我不会见责的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”
你这色情狂!她是我结发十二年的老婆
小陈是一个好色的艺人，他能够为了一个女性，彻底将舞台的工作置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因而制止他进入风月场所。某日小陈俄然诚实地对导演阿信立誓，绝不再沾女色，阿信也开心肠为他组织下场戏曲的主角，让他表演。
第二天小陈又钓上一名美人，不过他的命运真实差，刚出宾馆就遇上阿信。
“早呀!导演!”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”
“你太太!”阿信咆哮：“你这色情狂!她是我结发十二年的老婆。”
重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶忙跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅!阿梅!“
女佣答复：“先生!什么事?“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了!"
风流妻子
老公常常听到有关妻子的流言蜚语，决议查询一下。所以他对妻子谎报出差，假装地拾掇行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。古怪，家门口站了一排男人，为了不操之过急他决议翻墙而入，但是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿?站排去!”
避孕
有一对夫妻，刚刚成婚不久，还不想要孩子，但不明白怎样避孕，就向医师求助。医师给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。老公很气愤就找到了医师大闹一顿。医师很疑惑，问：“你是怎样用的?”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢!”
偷听夜晚同房事
有一个新来的宦官怕睡着了听不见皇上的叮咛又怕耽搁皇上和娘娘的功德自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰?”
宦官跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么?”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲?”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢?”
“二更天您如同掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀!”
“三更天呢?"你们如同在吃螃蟹。”
“此话怎讲?”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢?”
“四更天如同您的岳母大人来了。?
“此话怎讲?”
“奴才听见娘娘大声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢?”
“您跟娘娘鄙人象棋。”
“此话怎讲?”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
新人从速入洞房
江西两家中药铺联婚，男姓龙，女姓陈。
有一熟稔男女两家的落地墨客，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。
但是，看着别人所送的贺礼，真实欠好意思，想说就此拜别;但两边的家长冲着友谊，硬是要这墨客留下合宴。
耳热酒酣之际，家长就说话了：
“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了!”
墨客一听，就说：
“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”
但是，墨客写了对联、横批后，结果是捧腹大笑!闹着新人从速入洞房——
上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴;
下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。
横批：进出得宜。
任君挑选
老公下班回家，妻子预备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你能够挑选。”妻子说。
“都有些什么菜呢?”
“芦笋。”妻子答。
“有什么挑选呢?”
“你吃或是不吃?”
你说你最厌烦我哪几点
又和老婆吵架了，老婆伤心肠说：“你厌弃我欠好，我改还不行吗?你说你最厌烦我哪几点?”
我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”
老公你过来，我确保不打死你
晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，所以我说：碰到你了?对不住啊。
老公：嗯。
我：你这个嗯怎样充溢浓浓的厌弃味?
老公：没有啊。
我：就是厌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你比照一下。
老公：你吃屎了吗?
我～～～
这样的老婆还能要吗
今日去买生果，老婆：哇!这橘子好大啊老公你吃么?
我：好啊!买点吧。
老婆：这苹果也能够啊!
我：恩不错!
老婆：那芒果呢?
我：我最近不能吃芒果。
老婆：那老板来两斤芒果吧!
家有奇葩
老公：“你看你这么胖，咋就不愿减瘦身呢?网上那么多瘦身操视频，多看看呀!”
老婆：“那都是哄人的，我看过了，一点用都没有”
老公：“怎样就没用了呢问号”
老婆：“有个30天瘦身的视频，我坐电脑前接连看了一个月，一点作用也没有!”
老公：“...”
