1、某君今日被脑残老板没事找事说做账做的不清楚，有问题，
此君身为一个财政，觉得这是对自己的凌辱，让司理指出来哪里不对？
成果脑残老板憋了半响，说了句：“字写得欠好。”

2、夜晚十点多了，老婆俄然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，所以和老公去了，到鱼庄后已无顾客，老婆顺势问老板这儿的鱼新鲜吗？
老板有板有眼说：“咱们这儿来一个杀一个，你说新鲜吗？”

3、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。
老板问她：“冰块”？
女客人就说：“正常！”
老板又问：“那甜度呢？”
那个女的竟然就把手指放在脸颊上说：“跟我相同甜。。。”
只见老板静静转过头去对后的人喊：“乌龙绿不加糖一杯。。。”

4、小时候喜爱枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？”
老板：“你带了多少钱？”
我：“五块。”
老板：“五块一把。”

5、女儿四岁了脾气挺倔，今日不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。
女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，
老婆不由得了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

6、女儿一张小脸绷得紧紧的，好像挺不愿意。我玩笑道：“谁这么斗胆，胆敢惹咱们千金不高兴？”
在我家玩的侄儿说：“是她只管疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。”
一听这话，侄女更不愿意了，说：“是我自己跌倒的不假，可说究竟仍是怪我爸没本事。”
我问她：“说说看，你爸究竟错在哪儿了？”
侄女不苟言笑地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？”　

7、在观看完芭蕾舞扮演回来的路上，妈妈问女儿观后感。
女儿说：“我真希望芭蕾舞演员能够长得再高一点，这样她们就不必总是点着脚尖了。”

8、小舅子见他人剃了光头挺酷，也到理发店剃了个光头。
周六，电视里正播《熊出没》，儿子看得津津乐道，小舅子俄然闯了进来。
儿子昂首瞟了一眼，大喊一声：“光头强来了！”
小舅子不满地说：“禁绝叫我光头强。”
儿子说：“为什么禁绝我叫？”
小舅子说：“光头强尽管鬼点子许多，可是每次都斗不过熊大。”
儿子说：“这个好办，你再把头发留起来，到时候长长了，我叫你熊大。”