1、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？
这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，假装泰然自若，然后趁它不留意猛的一戳！

2、老公和妻子去逛商城，当看到一个精美的厨房用具上写着：“有了它能够削减您厨房内的一半作业”时，妻子快乐地一下买了两个。

3、曾经有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
可是从今日开始，状况大不同了。就拿昨夜来说吧，两三个美人轮番打电话给我，嘘寒问暖，关怀至极。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

4、一个呆若木鸡的乡下人身边，站着一只非常凶狠的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗俄然咬了陌生人一口。
陌生人气愤地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”

5、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一向“您已严峻超速”……您有意思吗。。。

6、自己电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里边有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热心地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”
我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。
售货员一脸黑线：“买个衣服不必这么专业吧。”

7、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”
他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。
一车人以及小学生都看得呆若木鸡。
他妈妈洒脱地说道：“教师问，你就说父母打架，妈妈撕了作业本！”

8、情人节那天，我和老公去公园，
看到一个女孩儿美好的偎依在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，
是用几只心爱的布偶熊组成的。
我仰慕的对老公说：好浪漫啊！
老公来了句，“仰慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”。。。

9、今日地理课，一女生不听讲，在底下化装。。
教师走到面前问：“你能用两个地名描绘一下你的脸吗？”
女生怎样想也想不出来，所以问他是什么。
教师答曰：“大连 ，太原。

10、朋友去河里垂钓，正午去的晚上回来的！我问钓到多少？
他做了一个八的手势，我说八斤？
他摇摇头，我又问那是八条？
他也摇摇头！
我说那是多少？
他俄然对我吼到就钓到这么长一条。

11、一朋友家有悍妻，决议和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你能够随意打我骂我，可是能不能在外面给我留些体面？他老婆很爽快地容许了。。
几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”
老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”

12、“你的痘这么久了也不见好，怎样不去看下老中医？”
“看了许多，没用！”
“为什么呢？”
“我的这是祖传密痘，专治老中医！”