两个人在一同有时分难免会遇到一些问题，爱情是一种十分美妙的东西，并不是全部的支付都能得到回到，可是在遇到情感问题，必定要告诉她，让她知道你对她的爱。

正文：

晚上没有出门，在网上搜了一份关于函授教育的材料，正好你走过来，就对你说你看看吧。你眼皮也没抬，说了句不明白，回身走了。我做的事如同历来都和你不要紧。

　　都说姻缘是一种缘份，可雪儿真实不知道月老为什么就相中了咱们两个人。咱们既不是发小，也不是同窗，是一个媒妁牵在一同的。那个媒妁据说是我姥娘家的老亲属，母亲让我叫她姑姥娘，可我自记事起就历来没有见过这个人，也没有见她和咱们家交游过。那时分我正处于生射中的第一个低迷期，郁闷善感，母亲病重，知道不到半年就成婚了。之间你在济南有未竞的学业，一共也没见过几回面，说过几句话，或者说就底子就没有爱情。我其时就对你没感觉。至于为什么成婚，我想首要是由于母亲病重的原因，再就是打小凡事由爸爸妈妈姐姐筹办，自己没有老主意。有一部老电影叫《李双双》，六七十年代的人都特别了解，女主人公李双双和男主人公孙喜旺是“先成婚后爱情”的模范。但这样的版别没有在咱们的日子里续演，咱们的磨合期长达２０年，直到今日。

　　其实姻缘是一种命。一种宿命。

　　这是个典型的大男人主义者，你家的老传统，以为女性应该，就是服侍男人的。许多时分你说话会很刺耳，很尖刻，本是个老实人，却顽强的九头牛也拉不回来，许多事的看法会和一般人不相同，钻牛角尖。素日里不看报，不学习，不关怀国家大事，只知道在网上打牌打游戏，看战争片。你的身边没有同学，也没有狐朋狗友，或者说不是没有，是历来不交游，你像个独行侠。成婚２０多年了，历来没有你的同学和朋友在咱们家吃过一顿饭。除了红白喜事和班上搭档间偶然的集会，你从不参与任何酒场。历来没有听说过你和谁好，是过命的友谊，舍命的朋友，可以有事值得一托。在政府大院呆了大半辈子，也没混上个像样的差事。你也没有多少钱，没有做买卖挣大钱的心思，所以我也不必梦想夫贵妇荣。

　　我帮外甥女运营海天六年了，你甭说帮我运营，到校园来的次数加起来也不超越5次，每次要不是忘了带钥匙不得不来，就是需求搬东西爹娘逼着不得不来，每次来了呆的时刻不超越2分钟，我乃至置疑你到现在也不知道我的门头门朝哪开。生意上的事你不论，家里的事也拾不起来，我有事不能回家给你煮饭的时分你会气愤，更甭说指着吃上你给我做的可口饭菜了。自己好好的时分还行，有时生了病还要爬起来给你煮饭，手划破了还要给你洗衣服、洗菜就感觉很悲伤，假如让你做你就会说先放那里吧，就这么给你摆着，耗着，夏天衣服在洗衣机里泡臭了也不知道洗。不指使你还只悲伤，不气愤，支不动你更气愤，所以许多时分我就忍着，不言语了。一个大男人不知道怜香惜玉，不知道让着媳妇，底子就不配做个男人汉。你爹妈也了解你这脾气，拿你没办法。我的感觉就是10件事有9件事说不到一块去，剩余1件事还要保留定见。

　　你说话尖刻、尖刻、冷漠。你的思想方法也和一般人不相同，让人很难承受。假如我说你一句，你会顶我两句，我动你一指头，你会还我三巴掌。正本是乱着玩儿的，你会很仔细地不吃亏的姿态。直到今日仍然这样。我说你怎样不知道让着我点呀。你说我凭什么让着你，你还比我大一岁呢。咱们真就动过手。那时孩子还小，你的手很重，我底子就打不过你。而我母亲过世早，娘家就只要一个日子不能自理的老爸和一个后妈。姐姐很疼我，但她脾气大，性质急，我更不能跟她说，她会担心得整夜睡不着觉。那时我就想，我也不吵也不闹，过不到一块去就离婚，办完手续再跟家里人打招呼。我就那样，凡事喜爱闷在心里一个人承受，所今后来郁闷成疾，总算溃散。后来我写《一个舞者的夜半絮语》，真就是在一个雨夜哭着写的，刚刚吵过一架，其时我在床上哭，你在书房里上网，尖声打唿哨，唱跑调的歌儿。后来你回卧室，我感到无法承受与你同处一室，就再去上网，把心思倾吐给一台严寒的机器。这辆寒酸的老爷车，总是过不了磨合期。

　　不知为什么我总觉得你不行关怀我，我感触不到你的温暖。你像个冷血动物（只对自己人，对外人很好）。假如我在外面受了冤枉，你也历来不知道为我争理儿，还在一旁冷言冷语。他人出双入对，我只能形只影单，他人妇唱夫随，我只能单独面临。我养了一只狗，出出进进的带着它跟我作伴，它好乖好心爱，每天回到家我都要把它抱起来，拍拍它的小脑袋，摸摸它柔软的小绒毛，然后再把手放在它的小肚皮上暖手儿。成果狗也丢了。好在现在你比曾经好了不少，好到咱们可以一同看电视，有时还会热烈地评论，对主人公的命运指手画脚。好到我可以回到曩昔，掀来创伤以旁观者的眼光来审视，以回想的方法来疗伤。回想的时分最初那些要命的感觉就淡了，那些武打的镜头也像是电影里的特技表演。蒙太奇。现在假如我晚上10点半今后还不回家，你也记取给我打个电话。这个时分我就会感动：纵然你有千般不是，能在这个时分想着我的，也只要你这个人啊！

　　曾经有一年咱们联系很冷，一年我不跟你说话，不睬你，你也不睬我，互相冷战了一年。你居然一年都不垂头，不说软话。并没有分家，那时咱们都意识到假如那样就完全完了。可是各据一方，始终保持必定的间隔。一天夜里你对我说：咱们是志不同，道不好，同床异梦，没有孩子早跟你离婚了。说的我至今想起来就悲伤。不知为什么那时侯我没有勇气离婚，我正本就是个喜爱平平日子的人，不愿意日子呈现曲折。那年冬季很冷，我的心也到了冰点，心思的负荷到了极点，即将溃散的那种感觉。可你跟没事人相同，可能你就是没感觉，你历来没有意识到你这样的情绪对我有多大的损伤。新年的时侯我仔细想了想，已然不计划离婚我就让着你吧，再这样下去你没有事，但自己真的会溃散的。大年初二你值勤，我带着孩子去班上找你玩儿，打起笑脸和你说话。我惊奇地发现自己再同你说话已是那样的生疏了，像个在路上初遇的生疏人：谦让、拘束、不真实。你变得那么生疏。后来我兴心帮我外甥女做训练，其实是跟你有联系的：再不给自己找个寄予，要么会窒息，要么就疯掉。所以我很幸亏自己最初有勇气创始了一片归于自己的小天地，赚钱赔钱不重要，重要的使自己得到了历练，开阔了视野，胸怀也变得广大了，也不那么锱铢必较了。换句话说，是自己挽救了自己，也挽救了这段婚姻。

　　这么多年曩昔了，我早已习气了，把你的全部当成天经地义。我也不再企图去改动你，让你依照我喜爱的形式去长大。你也比曾经有了些改动。换灯泡、修油烟机、通下水道一类的活儿由你来做，乃至偶然你会拖拖地，把我来不及洗的碗送到厨房水池里（等我回来洗）。一般情况下，我下班回到家做好饭，会把菜一个一个的端到客厅玻璃茶几上（咱们家不在餐厅吃饭，喜爱在客厅边吃边看电视），摆好了，然后再叫你来吃饭。一般这个时分你会在书房上网。上网、看电视，这就是你每天回到家要做的活儿。吃完饭，我再一点一点的往厨房收拾，刷完锅再回到客厅擦桌子，拖地。这个时分你往往正在看电视看得着迷。我现已习气不去支你，知道也支不动你，你也以为这是女性的份内。不跟我气愤我现已称心如意了。可能快要老了的原因，咱们都不那么心高气盛了。尽管有时也会互不相让，但大都可以过得去。

　　现在咱们说话都喜爱带点打趣的口吻，感觉真比曾经轻松不少。你历来不喜爱跟我一道出门，一同漫步，逼得我常常一个人独来独往。前几天我一会儿报了两个驾照，威逼利诱你跟我做了回同学，考科一时是一同打的去的。我对你说：你再不好我一块去呀，你不去呀，这回没法儿了吧。乐得哈哈笑。这次科一你考了98分，我考了96分，算是第一次闯关成功，回来时我打电话处处报喜，管帐学员那天正好也去聊城考证，也纷繁打电话给我报喜，高兴得不得了，到了晚上狗就丢了，真是事无完美呀。6号说分车，你就说不跟我一个车，我说我不跟你一个车。所以跟驾校月明打电话，月明说正本想精心安排你们一个车的，那就两个车吧，吵架回家吵去别在这儿吵啦！总算如愿。一辈子摊上这么个人，我也认了命，现在年令大了，火气都比曾经小了些，我这么多闲事，也没精力跟你气愤了。

　　我也学着反省自己。母亲42岁生下我，作为家里的老姑娘，爸爸妈妈视若心肝宝贝，拿着当个小子养，惯得也的确不像个姿态。我顽固，随心所欲，无法无天；你顽固，仍然故我，自以为是。许是月老牵错了红线，一差二错，硬生生地把志向不同的两个人搓合在了一同；许是太久了，左手摸右手已没有什么感觉，但砍掉哪一个，都会觉得痛。

　　我也学着想你的好。可能你也有许多长处，比如像姐姐说的，你不乱花钱，也不纸醉金迷，更不会在外面搞花边新闻。这些都挺让一个女性定心的。前几年有一段时刻我沉迷交谊舞，你不爽，后来看到的确也没什么，便不论了。古怪的是现在我对跳舞提不起兴致来了。你也从不翻看我的短信，没有捕风捉影的缺陷。我想你仍是了解我的，知道我这马大哈没那么多心眼儿，不会背着你瞎鼓捣。你也没有发短信的习气，假如哪天我不能回家吃饭，我都直接打电话给你，由于你也没有看短信的习气。你也比我有主意，假如遇到扎手的问题，我就丢给你。当然假如牵扯我的问题，你的定见也仅供参考。我不喜爱管钱，总是这个荷包进那个荷包出的，所以财务大权由你把握。你还挺爱孩子，爱到有些溺，爱到让儿子养成了一些坏习气也不去管。咱们对儿子的教育理念和方法不一致，儿子从小到大，我总能看到儿子的一些缺陷，说儿子两句，你就护着，非跟我反着说。所以儿子对我有成见，对你百依百顺。现在儿子上大学了，仍然和你一条阵线，成了我的小冤家。我势单力薄。

　　有一年我病倒，半年没有去上班，你便请了长假在家照料我，还一个人承当了接送孩子的使命。也有一年你醉酒，骑摩托车撞在护栏上，形成细微脑震荡，脑渗血，我也请了长假在医院陪护你。其时你处于一种昏倒状况，满头满脸是血，伤势尚不明亮，不扫除有生命危险。不知为什么，那个时分我感到特别惧怕，历来没有那么惧怕失掉你，不敢想像假如你真的就那么走了，我的儿子将会遭到怎样的冲击，我的日子将会发作什么样的改变。我真的吓哭了，一夜没合眼。往后感到十分古怪：为什么整天和你吵架，到了紧要关头却又那么惧怕失掉你呢？

　　我现在信命。我越来越信任命运。我总算信任，你就是我宿射中的那个人。正本我是需求一个救世主的，成果你成了我的魔咒，一番苦楚的修炼之后，终成品格清高。

　　你有许多的缺陷，我都全盘承受。大根这就是女性的命。

　　你不是最优异的，但岂今停止，我还没有发现哪个男人比你更优异。每天下班回到家，我会把手放在你脖了里取暖（免不了要打架一番），夜里做噩梦睡不着觉，也会钻进你的怀里，把头靠在你的膀子。有时一道醒来，就有一搭无一搭地聊上几句，一同想想在外地读书的儿子，披着一床银色的月光。夜很静，你的胸膛很烫。狗狗也醒了，从它阳台的沙发床上跳上窗台，猎奇地向屋里张望，尾巴摇得像根指挥棒，打得窗玻璃啪啪响。韶光似乎在这一刻停止。这个时分我就会有些模糊，总算闭上眼睛梦想那样的画面：和心爱的人在一同，浪迹山水，驾车穿越大森林。有幽默的松鼠在树上跳来跳去，有高兴的斑马奔驰在草原上，有雄鹰在天上飞，有小鸟在林间歌唱……多年后的某一天，林荫道上洒满斑斓的阳光，和风轻轻地吹，鲜花静静地开放，一对银发夫妻手拉着手，一同追逐一个古稀的梦……“这个世界上最美丽的工作，就是和你一同渐渐变老。”

　　那是一个多么美丽的神话……

　　总结：许多婚姻都是这姿态的，并不是很完美，可是在婚姻面前，完美应该沉着的对待，两边一同的支付，把缺乏的当地说出来。