1、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时分，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后十分气愤，刚要着手打人，儿子灵巧地说：“爸爸，对不住，我错了。”
他爸说：“供认错了就完了？哪有这么廉价的工作？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手捧首，蹲在墙角，唱《国歌》，好好检讨一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子歌唱唱得喉咙都哑了，疼爱不已，把他爸骂了一顿，他爸无法地说：“老婆，我错了。”
他妈：“供认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”

2、婚后，本来挺勤快的老婆暴露无遗。看到老婆无精打采地躺在床上指挥我做这做那，我尽管依从但心里很抑郁。
时刻久了，我不由得抱怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你仍是个搞文学的，你没听说过女性是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆霸道地瞪起了眼。
“持久下去，再好的钢也会生锈的！”我力排众议。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子吼怒道：“你就不能做个不锈钢吗？！”

3、惹老婆气愤了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆认为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊慌地睁开眼睛，她赶忙抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。
尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。

4、小孙平常比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她着手，一日回家吃饭，饭后老爸略带戏弄地说：老子养了你二十几年，成果养出个妻管严来。
小孙刚想辩驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！
老爸就一言不发地过去了……

5、今日一下课，我们俄然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：是我同桌放的屁，我同桌气愤的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬间一阵狂笑。。。

6、一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。 　　
俄然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地，悉数被吵醒。 　　
这二货坐地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！”

7、高中时数学教师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，
给每人发一张，要求我们记住自己的牌，
从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！
还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题。。。。”

8、一作文课，语文教师问这样写的优点是什么，一女生站起来说“吸毒”，全班大笑，那女生说”我说招引读者，你们笑啥。”全班黑线。